7月16日
晴
昨天，妹妹家老太太走了，上午知道的，下午人就没了
大早晨7点妹妹给我打电话，说半夜四点被妈妈晃起来送老太太去医院，然后一直抢救快到中午才送ICU，血压低到不能做CT，我妹和我说，爷爷还在家里，只有个保姆，怕有什么事儿需要我跑，我说行，你先别慌
我妹，其实也就是我同学，初中同学，这么一算，认识了也10多年了，是我学生时代唯一的念想，唯一的朋友，是我生命中最重要的人之一，我不知道她早晨给我打电话的时候是什么样的心情，也不知道她微信告诉我家里决定如果要下气管就算了的心情，更不知道下午四点多她告诉我走了时候的心情
当时我在上班，医院离我单位很近，大约十几分钟走路的距离，她当时急匆匆的回家要拿口红和梳子，我出门打车跑过去，车已经准备去殡仪馆，她就在医院门口等我，我下了车从医院一个门跑到另一个门已经用掉了我全部的能量，身体不好的我，对酷暑真的没有什么抵抗的力量，见到她的时候腿发麻，是她扶着我的，挺可笑的是不是，明明应该我扶着她
太匆忙了，我跟她说，一共两个事儿，一个是虽然我知道你家亲戚很多可能用不上我，但是有帮忙的记得喊我，还有就是，什么时候家里弄那个（灵堂）也告诉我，她点点头嘱咐我快回去，然后就上车匆匆的走了
我不敢看她脸上的泪痕，她很冷静没有哭，但是我却不敢看
7月15号
去年的这天我在哭，今年没想到也是如此，虽然原因相差许多
今天中午有个推不开的饭局，问了妹妹灵堂在哪儿，她给我发了地址，老太太是基督徒，一切从简，家里还有个爷爷，所以只能在殡仪馆办，推了饭局之后去唱歌跑回家换了衣服，爸爸妈妈都在家，他们说陪我去
路上的时候我爸问我知不知道为什么要带我去，明明这么热的天。是因为你做的是对的，所以我希望你去做
很感谢他们，真的
这是我今生头一次踏入这种地方，不知道为什么进去的时候腿有些软，我看着老太太那张照片，鞠躬的时候脑子里一片空白
她妈妈看上去瘦了不少，脸上也有泪痕，我依旧不敢看，我妹妹靠在我肩膀上跟我讲，老太太最后一直是昏迷的，走的没有什么痛苦，因为病太多了，所以是综合性的，80多岁了，家里也有准备
然后她拉着我说，出去吧，我不想在她们面前难过，然后就出了屋抱住我，那一瞬间，我也想哭，说到底，我对逝者没有太多的感情，这是实话，我难过的只是我不知道怎么安慰我妹妹，是那么的无力
我对老太太仅有的印象，是我还在上学的时候去我妹妹家住，她是南方人，那个叫做‘外婆’的老人知道我身体不好，给我煲了汤，告诉我慢慢喝，汤很好喝，这就是我的印象
我知道那是一位有学问的老人，年轻时候和总理跳过舞，是个哪怕年纪大了也喜欢吃巧克力，出门喷香水涂口红的老人，早上起来会放上轻柔的英文歌慢慢的享受生活
这就是我对‘外婆’这个词，全部的印象
我妹告诉我，她火化的时候没有看，我其实理解，但是还是告诉她，你想好了，没有后悔的机会，不要让以后后悔。她说她想好了
这种本能的逃避，其实能懂不是吗？这不是我第一次接触死亡，那种空落落的感觉，哭不哭已经不重要了，难过的其实无非是因为自己无法再继续见到这个人，说到底还是因为自己
人活着就会死，可能是因为年纪大了，最近一直会思考这些，尤其是到了25岁之后，就像是觉醒了什么一样，开始在意身体在意健康在意身边的人
所以说其实真的很公平，你受到的爱最后都会变成痛苦施加在自己身上，只看如何消化，怎么把痛苦转化成爱
我喜欢的那个人，时常会说到爱，说到自己是多么痛苦但是却依旧在爱，不懂的人大概会有点烦吧，但是现在其实有些理解了，因为爱是前进的动力，没有爱是活不下去的，只有你想着爱，去爱别人，这样的话才行
活着的每天都会有痛苦与快乐，所有人都像摒弃痛苦，可是这也是活着的人的特权啊，那才是活着的证明，因为活着本身就是一件需要拼命的事情，拼命的成为受精卵，拼命的从妈妈肚子里出来，拼命的长大
人终有一天会爱的拼命，这个爱指的是大爱，等意识到自己有必须要做的事情的时候，一定会这样的，所以说有爱真好啊
我想着，怎么也要把现在的心情写下来，如果不倾诉出来似乎是一件很遗憾的事情，我不悲伤可能也谈不上太难过，只是在思考爱这件事情上停下了脚步，不知道接下来该如何前进
爱这个世界，这样的心情多少懂了，只不过懂的不够透彻罢了
老太太是位基督徒，所以一定会升上天堂吧
安息在主的怀里
安息在主的怀里
你已卸下了世上的重担
安息在主的怀里
我还记得初次相见
我还记得你的笑脸
我还记得你的声音
我还记得你的勉励
我还记得你的爱心
我还记得你的坚定
我还记得你的温柔
我还记得你的身影
安息在主的怀里
安息在主的怀里
相信天家会看再见到你
安息在主的怀里
